1、同学聚会，腿长个高的女同学喝大了，甚至连自己家住哪里都不知道，我家住在附近，有人提议我先带女同学回家，等酒醒了再说。带她回家后，我给她倒了热水，安排她休息。原本还想守着她醒来，结果我也困了，一会就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中感觉有人推我，我看到女同学就站在我面前，我愣了一下，问：“你怎么醒了？”女同学气呼呼地说：“我要是不醒，你能睡到天亮？”我反问道：“你睡到天亮干啥？”女同学越发的生气了：“你是不是傻？我一瓶白酒的量，喝了几瓶果汁就醉了？”我说：“那你啥意思？”女同学气得跺脚走人，我急忙追过去，一把将她拉住。她停住脚步，喜极而泣：“哥，你终于….终于懂了，知道留我了！”我顺手把大衣递给她说：“外面天寒，大衣穿上！”

2、小红上午去一个商城逛街，她走进一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：有没有两公斤装的润肤乳？柜员说：没那么大的。她可惜地摇摇头，走出商场，冷风吹在脸上，没刚才那么干了！

3、小红去店里问：请问一下有没有卖半岛铁盒的？店员：有啊，你从前面右转第二排架子那蹲着，等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了，不用谢！

【资料图】

4、女生和男朋友说：研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。男生笑着说：那剩下的20%还是不错的。女生不屑地说：不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！

5、今天吃饭的时候，妈妈给儿子夹菜：吃块鸡腿，吃啥补啥，吃了它你就能跑的快些。儿子半信半疑：真的吗，老师说我的计算能力差，我能不能多吃几个计算机？

6、读小学的弟弟很胖，今天，老师要他们在本子上记下每天帮爸爸妈妈做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写，她写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！

7、妈妈问儿子：宝贝，昨天你看的什么电影？儿子说：科幻片，火箭飞得又快又高。妈妈问他：那你知道为什么火箭飞得那么快吗？儿子说：因为火箭尾部有一团火，尾部都着了火能不快跑吗！

8、今天女儿放学回家后和爸爸说：爸爸我告诉你一个好消息！爸爸高兴地问：考试满分？女儿说：我说的是好消息，不是奇迹！

9、小明问他喜欢了很久的女生：你喜欢我吗？女生说：不喜欢。小明说：太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补！

10、佳佳今天和男朋友出去散步，他一不小心掉进湖里了，佳佳急忙掏出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法她只有一路跑回家去发了朋友圈！

11、小明回顾自己过去的一年，发现我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功，下载成功，支付成功。也明白了自己最大的不足：余额不足！#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#

1*　公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！......点个赞，支持一下!

2*　还记得第一次带女友回家，小侄子就抱着女友，怎么都不撒手。问他为什么那么喜欢她，他说看到阿姨就知道肯定是个吃货，以后跟着她有东西吃。结婚了以后，每次去我哥哥家，小侄子飞快地把零食收起来。可怜巴巴地说:婶婶，你是又来抢我零食的吗？

3*　情人节没给老婆送礼物，就大吵了一架。半夜被老婆叫醒，穿了一个很漂亮的睡衣，端了两杯红酒。递给我一杯，温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒阳生！说完，她仰头一饮而尽。我也有樣學樣，结果，呛了好大一口菜籽油！

4*　我：“听说你昨天和男朋友吵架了，为什么呀，你们俩不是挺好的吗？”闺蜜：“他昨天把他所有的存款都交给了我……”我：“你應该高兴才对，为什么吵架？”闺蜜：“我查了一下，他所有的银行卡加起来，总共362块钱！”我：“……”

5*　大學放假和男朋友去旅游，晚上睡觉，躺在一起我特别孩羞，缩在被窝里不肯出来。男朋友也不好意思，于是我们隔了好远就这樣入睡了。到了夜里，男朋友说了一句：这辈子好短。我就钻到他怀里，孩羞地问他：那你有没有为谁拼过命？男朋友来了一句：我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了！

6*　七夕节的时候，老爸下班抱着一大束玫瑰就进门了！我一看老妈都笑得合不拢嘴了，问老爸：“老爸，你什么时候这么浪漫了，是送给老妈的吗？”老爸摇摇头：“不是，我在路边捡的！”老妈不在乎的说：“没事，捡的也行，是送我的就好！”老爸：“你要就拿去吧，我本来打算拿来泡脚的！”

7*　昨天保时捷的发动机进水了，我只好骑着刚买的电动车，送兒子去幼兒园上學。在幼兒园的门口，刚好碰到兒子班里的一个小女孩。她刚从她爸的大众车上下来，嘲笑兒子说：你不是说你爸有个保时捷吗？二轮的保时捷我可没见过？我顿时有些生气，刚想反驳，兒子特别淡定的来了句：有保时捷需要開给你看吗？我又不喜欢你。

8*　老丈人退休后特别闲，怀疑酒店新来的服务员是小偷，就去抓捕。老丈人：“同志，查水表。”服务员：“水表在楼下，自己去看吧。”老丈人：“同志，查气表。”服务员：“我家用电不用气。”老丈人：“那查电表。”服务员：“我家太阳能自己发的电，不用查。”老丈人：“我去！！”

9*　老妈：丫头啊，你现在可是咱们小区的名人啊。我：我咋成名人了？老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模，我：是吗？我有什么值得他们学习的？老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我擦，我一直瞒着领导不敢说电缆丢了！"

10*　一天闲着没事翻看朋友圈发现有个测颜值的软件特别火，于是我也去下载了。下好测了一下自己，显示9.5分！我很开心，立刻将分数截图分享到了朋友圈。出于好奇，我又将一张自己偶像的照片放了进去，分数显示是：97.5分！

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